倾诉者：慧明（女，28岁，事业单位职工）刘婷/文

    A

    我是1981年出生的。从小到大算个听话的孩子。2000年，我在网上认识了我的老公。 

    有次他告诉我他要去当兵，也许出于对军人的崇拜，我给了他我的地址，因为他说要给我写信。后来我真的收到了他的信，信里写了他当兵的经历，很苦但他说值。他说早就想写信给我，但新兵连的生活很紧张，直到下了部队才有时间给我写信。现在想想，在我们这个年纪写信恋爱的也算够老土的吧。 

    后来他复员回来了。我们见了第一次面，而且还见了他的父母。我们没有一点陌生的感觉，就像久违的恋人一样。他家人根本不知道这只是我们第一次见面。在信中我们彼此已经很熟悉很相爱了，见过面后我们更加思念彼此。有时候这种思念是一种痛苦。后来有一次在电话里我想他想得哭了。他安慰我说再等他几个月他就回来了，说等他回来后就再也不会离开我。让我没有想到的是，第二天上午他就出现在我单位的门口。看着他满脸的疲倦，我才知道他是坐了一夜的火车从山西赶回来的。那种感动和激动只能用紧紧拥着对方才能表达。那天我们拥有了彼此，都交出了彼此的第一次。 

    2004年，我们结婚了。朋友们都挺羡慕我们，说我们太浪漫了，一定会很幸福的。其实我和他都是很重感情的人，都很珍惜彼此这份感情。到结婚的时候他的工作还是没有落实，这对于一个男人来说挺郁闷的。我的工作还算稳定，我家有点不同意我们的婚事。但我父母还算开明，在我的劝说下，父母接受了他。他虽然没有正式工作，但是他为人上进，有能力，又很疼我，并且很孝顺。 

    然而，没想到正是他的孝顺、能干毁了我们的感情、我们的婚姻。这是我怎么也没有预料到的。

    B

    结婚时我们没有房子，所以只能和公公、婆婆一起住。公公、婆婆都是农村人，所以生活上极度节俭。比如从不用洗衣机，白天不让看电视，电脑不能总开着，不能开水龙头，水是一滴一滴地滴在桶里用等等。一开始我以为，这些生活习惯只要我慢慢适应就好了，只要像对待自己的父母那样孝顺他们就行了，但矛盾却远远不只这些而已。我还是把生活想得太简单了。 

    婚后第3个月他的工作就落实了，他们家只想让他找个挣钱多的单位，没想到代价却是他不能天天回家。第一次和他父母的矛盾也来了，我错把年三十当成了年二十九，他家过年过年三十中午，而我却以为都是过年三十晚上的。那天中午我们在娘家吃的饭，回到他家后就发现他父母在生气。我刚开始不知道为什么，后来才知道是因为我们没回来吃饭。虽然他向父母解释了，但从他们的脸色中我已经看出来是针对我的，觉得我抢走了他们的儿子。从那以后我做事就小心翼翼的，生怕说错话惹他们不高兴。后来他的工作也越来越忙了，但每月的收入却是我的10倍了。过了几个月他父母回老家，我和他有了短暂的二人世界。在我看来那是我结婚以来过得最开心的一段时光。也是那个时候我们有了爱情的结晶，我怀孕了。我和他都开心得不得了。 

    在我还不知道怀孕的那几天，我特不舒服，以为上火了，就喝了几包含中药成分的排毒去火茶。就喝了几包，其余的就放在柜子上了。没想到这个举动成了我们婚姻的定时炸弹。等婆婆回来后我才知道自己怀孕了，是我高兴地告诉了她。没想到，她却说我喝排毒茶不优生优育，非要我们把孩子做掉。现在我才明白，那会儿她算着我们会生女孩，才这么说的。婆婆不吃不喝以死要挟，他又是很孝顺的孩子，所以他只好要我做掉孩子。我就像从云端一下掉进了冰窑。这个孩子是我们盼了很久的，是我们相爱的见证。见他两头为难，整整抽了一夜的烟，我心疼了，我见不得他这样折磨自己。第二天我们去了医院，但医生不建议我们做掉孩子，因为是第一胎。后来他和他姐、他妈大吵一架，才算保住了孩子。那时他心里是有我的，不然不会为了孩子和家里吵架。事情虽然过去了，但它却像一根鱼刺哽在了我们彼此的心里。他就是在那次以后慢慢变的吧。

    C

    10个月的慌恐不安后，我的女儿出生了。由于怀孕期间缺氧，孩子生下来有轻微的脑瘫症状。他们一直认为是我喝那几袋茶造成的。又因为是女孩，公公婆婆连孩子的满月也不想过，最后是我们自己出钱过的。他那会已经是项目经理了，也越来越忙。半年后我开始上班了，公公婆婆却越来越频繁地回老家。没办法我只能带着孩子回娘家住。白天上班，晚上还要洗一堆孩子的衣服、尿布，夜里也没睡过一个整夜觉。半年间我整整瘦了50斤。为了家再苦再累我也忍着。我以为他知道我这么付出全是为了他，全是因为爱他。 

    前年他调到外地工作，我们开始了真正的两地分居的生活。为了不让他觉得孤单，每天晚上等孩子睡了，我都会给他打个电话，只要他平平安安的我心里就会很踏实。可后来他的话越来越少，对我和孩子也越来越冷淡。我感到了什么，很想去他那儿看看他，可婆婆不同意，说孩子太小，离不开我，带着去又怕水土不服生病。不知道从什么时候开始他总和我吵架，要么就什么都不说。想过和他谈心，可他一直回避，后来矛盾越来越多，我越来越觉得生活太累了。直到去年他提出离婚，我才知道他有了别的女人。我告诉婆婆，却得来了一通批评，说我不理解、不支持他的工作。他们把孩子藏起来了，作为要挟我离婚的手段。我绝望了。

    D

    前段看了李亚鹏和苗圃演的《我们俩的婚姻》，让我深受启发。这是一部很深刻的电视剧，演得很贴近生活。

    剧中的李亚鹏的一句话说得很好：“爱情是两个人的事，而婚姻却是两个家庭的事。”想想自己结婚的时候真的明白结

    婚意味着什么吗？根本不明白婚姻里不仅仅是两个人的感情，它包含了太多的东西，责任、理解、包容、信任、忠诚等

    等。如果当时能明白这些问题，我想我就不会那么草率地结婚。虽然领证是件很容易的事。 

    长久以来我一直在反省自己，一直在问自己，倒底自己错在哪儿了？自己的婚姻走到这步，我是应该有责任的，不管是主要责任，还是次要责任，但肯定有问题，这点我一点也不否认。我想我真的不理解他，我爱他，却一直让他处在我和他家人的两难之中。我完全忘了在我和他生活之前，他已经和他的家人生活了二十几年。当这种矛盾需要做出选择的时候，我想大多数人都会选择亲情吧。我跟“夏小宁”一样，一直很想有个自己的家，只属于我和他的独立空间，这样可以减少和他家人的矛盾。而他坚决不同意，他认为那样不孝顺，就像“秦岩”一样。这就是我们俩矛盾的根源。 

    还是我想得太简单了，开始我以为自己能够处理好自己和他家人的关系。凭心而论我不是个小气的人，自己为这个家付出的也不少。对于一些家庭琐事我完全在妥协，虽然也生过气，也表明过自己的立场，但最终还是妥协了，并不是不想坚持自己的立场，而是因为看到他在中间受气很是心疼。但我内心真的不开心，我过的完全是种寄人篱下的生活。我不能按自己的意愿生活，而要改变自己二十几年的生活习惯去适应老人的生活习惯，觉得很压抑。更何况他在处理家庭矛盾上的这种强硬态度更激起了我反抗的心理。我总想着为避免矛盾而搬出去，但没站在他的立场上看待问题，我想他的心就是在这种家庭矛盾中离我越来越远的吧。 

    最终电视还是以喜剧收场了，这就是戏剧和生活的区别。戏剧可以任意改变故事的结局，而生活呢，是那么的现实。我是该放弃这种伤痕累累的生活，还是应试抱着宽容的心态去挽救自己的婚姻呢？我都不知道这需要多大的勇气去努力，就算努力了，是不是也不会有好的结果。真希望他也能看到这部电视剧，不要什么问题都去逃避。即使这次逃避了、放弃了，再结婚也同样会面对这样的问题，还逃避吗？

    编辑手记： 

    的确，戏剧与生活不一样，看完以喜剧结局的电视剧，我们还是要回到现实，面对我们独一无二的人生剧。这个剧，没有脚本，没有能够随意改变结局的编剧导演，只有疲倦、困顿，却还是要继续前行的剧中人。 

    我们是否要责备自己年轻时轻率作出结婚的选择呢？其实，我们不能错过的，不只是那些甜蜜温馨的时刻。那些坎坷，那些沉默，付出而不被理解，挣扎而不知所措……只有投入地去体验过的，才是真正深刻的人生。因为爱而妥协，因为爱而隐忍，因为爱而放弃许多自己的立场，去为爱的人作出牺牲——请看啊，这是你愿意为爱所付出的，你所付出的，真的很惊人！你真的很有力量！ 

    付出让我们觉得自己有爱人的能力，但是为什么我们还感到疲倦呢？“伤痕累累的生活”，需要勇气去面对。首先要面对的，也许不是怎么去立刻行动，去找谁，做些什么，也许首先要面对的是，自己在这“伤痕累累”中的所得。你是一个善于反思的人，因此才有如此深刻的心路历程。也许面对许多我们自己内心的东西，不是那么容易，但当人生出现“危机”的时候，也许是一个靠近自己内心深处的机会。 

    请你在困顿的反思里，也试着寻找自己可以吸取的教训、进化的地方。如果我们是旧的，我们面对任何人，还有可能出现同样的旧问题。但是如果我们是新的，我们就能够在旧的问题上长出新的梦想。 

    在我看你长长的故事时，我感到你为爱人的付出、宽容、理解和坚强，更让我感动的是，经历了这么多辛苦，你还依然能试着反省自己，你并没有去指责别人，也没有怨怼，只是静静地反思和学习。我相信你能找到自己幸福的力量，特别是在这次“学习”之后，你会找到让你心有所属的婚姻。